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2007.01.29 20:52:19  |
| 自白？ |
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“差不多改放弃那些不成器的画了吧？”
至少在考完的时候我是这么想的。我喜欢画画，也喜欢编程，所以我才会犹豫。
然而，有人说30号收CG。于是我动摇了。想着这是最后一次画画。切，说得那么美。不过十自己的优柔寡断罢了。
我，是个伪善者。
从小就很少埃教训。习惯了温柔。但是，世界不是那么温柔的。慢慢长大，才发现，那些温柔在哪去了？但我还想找回那些。什么时候呢，学会了撒谎？慢慢的，谎言积累起来。到了不敢坦白的地步。只能让这个虚无的肥皂泡沫自己长大。
父母给了你这个世界上无人能给你的恩惠，你应该感恩，这个，我明白。但是我没做到，因为伪善。“猪狗不如”就是用来形容像这种情况的吧？但是现在仍然感觉不那么深刻……果然，我就是所谓的禽兽吧。那个词就是用来形容我的。
从什么时候开始，嘴里说出来的都是加工过的事实。只要是父母想听的，我都说。十足一个马屁精。
我是一个伪善者。
“父母再累再苦也不要紧，只好孩子乖。”这个我也知道，要怎么才叫乖，我还是知道。但是……我似乎从未做到。高三是乖的时候，我在玩；大一该学了吧，我还是在玩。我明明清楚什么事都要坚持，说了的要做到，但是我总是撕毁那些约定。
所以，我是伪善者。
我，是一个阴谋家。
一次又一次的骗得父母的笑脸。在父母的庇护下，日复一日地剥削他们！
呵，每次，父亲生气了，失望了，我就忏悔，我就道歉，我就约定……然后撕毁它。不断的利用父母的爱来逃脱自己的罪行。这到底是什么呀，简直像吸毒上瘾。即使是药物也可以藉由精神压制，但是我的谋害亲人的想法，为什么就是这么无法抑制。一次又一次，骗走他们的钱财，他们的时间，他们的……爱。
被原谅的时候心里会产生快感吧？这是感激吗？是阴谋得逞的快意吧！
我，是一个空心色子。
心里，什么也没有，虽然什么都有过。耻辱、惭愧、内疚，关心、孝顺、同情，匆匆从我心中掠过。然后，心中回归麻木。
从来不知道该做什么，该想什么。就像一个人偶，无神的望着这个世界，也望着这个自己。
我，是一个小人。
一点什么东西得到表扬，就沾沾自喜，就像手淫者自慰。总想把所有的过错都推给别人，不敢否定自己。不敢选择未来。放不下这个，割舍不了那个。
懦弱。
父亲失望过了，然后该累的还会去累吧？说不定几十天过去又会被我的阴谋所欺骗，满心欣喜地多我说：“我相信你以后是个人才。”
为什么你们要一次又一次地相信骗了你们的我呢，这个伪善者的我！
……
没什么好说的了，说不定，此文什么时候也会成为我阴谋的工具。所以，放到身上已备不时之需吧。
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